回らない頭に自覚する意思

梅雨時期は本当に駄目。

ロクなこと考えない。

けど大人になったからやることいっぱいあって、紛らわすことはできる。

表面に出さないようにできる。

早く去ってよ、梅雨前線。

先日有給取って、証券会社の人とお話してきた。

目下勉強中。

まあ今日の英EU離脱で、とりあえずは少し様子見。

米も大統領選でどうなるかわからないし。

今の時代選択肢だけは多いから、選択する意思は持ってないとな。苦手。がんばろ。

あとは今年中に取りたい資格2つ。

1つは秋口。

もう1つは時期が自由だから、秋の勉強に合わせて夏中に早めに受けてしまおう。

来年転職も考えてる。

いい案件が今募集かかってるけど、一旦様子見。

土台固めて臨みたい。

適正な時期って必ずやってくる。

きっと動けってGOサインが今、出てるんだと思う。

プレゼントされた2年半。

何に対して言っていいのかわからないけど、ありがとう。 

何だか信じられない2年半。

自分のことじゃないみたい。

 自分の価値がわからない。

だから資格に興味が向くのかもしれない。

資格みたいな指標があると、ここまではできます、ってきちんと言えるから楽。

多分求められてる時が一番好き。

だから正社員になってしまえばその求められてる感がなくなるって思ってる。

恋愛もそう。どっかで求められなくならないように、って動いてしまう。

自分の人生なのに、自分の意思が他人の行動に依存してるところが生きづらい。

「あなたの人生なんだからあなたが満足するように」、ってありきたりに何処にでも書いてあるけど、自分の満足が相手の中にある場合は成り立たないでしょうっていつも思う。

私はそういうタイプの人間だから、いつも相手に関心を持って貰えるようにって必死だし、それがたとえ自分のためだとしても愛じゃないとは思わない。

相手のためを思っても結局自分のためだなんて、そうだとしても100%愛じゃないと言い切れないと思うのは自己憐憫？

そう思う人ならそれでもいい。

私の中では必死さは愛だよ。

その必死さがわからないならそれでもいい。

別に同じものを求めてるわけじゃない。

ただそれが私なりの愛だとわかっていて欲しい。

だから今の状態はきっと私にとっての最高の幸せなんだと思う。

求められてあしらう。

そして現実味を帯びないことへの当てつけに自分を高めようとする。

マイナスに転がらない安定感。

今日は久々に飲みすぎた。

梅雨時期の空気は鈍色。

鮮やかな青が散らばってる。

どうか明日、いつものように呼吸だけを合わせて漆黒の揺らぎを覗かせて欲しい。

それだけで私はこの数日の悪夢を清算できるから。

穏やかな黒の中で眠らせてね。